Bienvenidos al Blog de las salas cajón desastre y aventura de vivir de Ozú. Desde hace tiempo nos rondaba por la mente la idea de tener un sitio de encuentro, una referencia más allá de nuestras salitas, un lugar sobre todo para compartir esos "pequeños momentos" de los que se compone cada día.

En este “cajón desastre” todo tiene cabida: fotografía, música, literatura, cine... pretendemos sobre todo aprender los unos de otros y entre todos crear algo diferente que nos sirva de complemento y entretenimiento.

Por eso os invitamos a que participéis con comentarios y sugerencias. Gracias de antemano a todos y ¡Bienvenidos!

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lunes, 14 de noviembre de 2011


Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos
y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor
en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con
cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima, guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adonde vas tan empingorotada?
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?


martes, 11 de octubre de 2011

domingo, 2 de octubre de 2011

domingo, 3 de abril de 2011

PARA SONREIR UN POCO

 
DE EMPLEADO A EMPLEADO

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'

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JEFE

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO:

- Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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JEFE

- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque tuvimos un rollo???

SECRETARIA:

- Mi abogado...

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JEFE DE PERSONAL
:

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.

ASPIRANTE:

- OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE:

- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.

domingo, 6 de marzo de 2011

domingo, 20 de febrero de 2011

Reloj humano

Extraordinario reloj humano..........después de verlo,   
hacer click en el reloj y mirar lo que ocurre...

sábado, 19 de febrero de 2011

Problemas solucionados...

No tienes una cuchara... No hay problema!





El cinturón está roto... No hay problema !



El nuevo TV es más grande que el mueble... No hay problema !



Habitación muy oscura? ... No hay problema !



Problema eléctrico? ... No hay problema !



Te robaron el cassette del auto? ... No hay problema !



Estante vencido por el peso? ... No hay problema !



No sabes dónde poner el GPS? ... No hay problema !


No ven la pantalla del cajero? Quiere ocultar la clave? ... No hay problema !



Auto importado para un país equivocado? ... No hay problema !




La lluvia moja la antena? ... No hay problema !



Se acabó el gas y no puede calentar el café? ... No hay problema !



No funciona el motor del limpiarabrisas? ... No hay problema !



Mesita vencida? ... No hay problema !



No tiene dinero para reparar el auto? ... No hay problema !



Se cayó el tubo de escape? ... No hay problema!



Tiene que alimentar al bebé y hacer la cena? ... No hay problema!



Se caen los cables detrás del escritorio? ... No hay problema!



No hay pista de skate en la ciudad? ... No hay problema!

                         

Se quedó sin pañales? ... No hay problema!



martes, 14 de diciembre de 2010

jueves, 2 de diciembre de 2010

Buenas noticias por fin !



SI CAMINAR FUESE SALUDABLE,

EL CARTERO
SERIA INMORTAL.

LA BALLENA
 NADA EL DIA ENTERO,  SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA y.............. ES GORDA.

EL CONEJO CORRE Y SALTA Y......... VIVE SOLO 15 AÑOS.

LA TORTUGA NO CORRE, NO NADA, NO SALTA, LLEGA ULTIMA, NO SE APURA Y............VIVE 450 AÑOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
   
CONCLUSION:.....



A LA MIERDA CON EL EJERCICIO y LA DIETA !



domingo, 24 de octubre de 2010

Cerco al gato


Intenta cercar al gato.
Cliquea los círculos mas claros, que se pondrán oscuros.
El objetivo es cercar al gato y no dejarlo salir.
Para empezar hacer clic en cualquier lugar del dibujo de abajo.
¡Suerte! Y mucha atención

http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf


( Elegante )

lunes, 13 de septiembre de 2010

sábado, 14 de agosto de 2010

Chistes

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse los cuernos, no alas!'

-----------------------------------

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, tia, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

-----------------------------------

- Dígame.. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega..?
- No, Quiere que le sea fiel....

---------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

---------------------------------------------

En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta de otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos el escaparate.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto por tocarle el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de una funeraria durante 25 años.

--------------------------------------------------------

Se encuentran dos chinos:

- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

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EL NOVIO SORPRENDIDO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MIAMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN....!!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, ¿AQUÍ HEMOS VENIDO A FOLLAR O A MONTAR UN BELEN.... ?

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¿LOBO, POR QUÉ TIENES LA FRENTE TAN SUDOROSA , LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

( Elbrus)

¿ Qué es El LOOPING ?

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.

Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de informática "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:

- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...


La secretaria llama al marido:

- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.


El marido llama a la amante:

- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...


La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...


El niño llama a su abuelo:

- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!


El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria

- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.


La secretaria llama al marido:

- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.


El marido llama a la amante:

- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.


La amante llama al niño de las clases particulares:

- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.


El niño llama al abuelo:

- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.


El abuelo llama a la secretaria:

- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del
viaje al seminario...

( Elbrus )

jueves, 12 de agosto de 2010

El Reno Renardo - Creci En Los Ochenta




Dedicado a todos los que sobrevivimos los años 80.
Imprescindible haber pasado de los 25 años, o no te enteras de nada....


( Elbrus )

martes, 13 de julio de 2010

Qué le dijo ...

¿Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.

¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...

¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.

¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.

¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.

¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.

¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina

¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.

¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.

¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta

¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.

¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos


( Elbrus )

jueves, 3 de junio de 2010

Chistes

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse los cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, tia, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame.. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega..?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta de otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos el escaparate.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto por tocarle el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de una funeraria durante 25 años.

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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'


lunes, 31 de mayo de 2010

Portabilidad

Lo nuevo para Eurovisión 2.011. Seguro que esta vez ganamos.





( Elbrus )

miércoles, 26 de mayo de 2010

jueves, 20 de mayo de 2010

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral


Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va,
el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio
rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que
están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto
posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los
presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos
problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no
funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a
calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se
ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta
definición no la vemos como debe ser.


El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro
que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no
entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se
solucionarán pronto... ¿por qué?

Y el político mayor le contesta...:

-¿Tú vas a volver al colegio?


( Brother)